教你面對愛說「不」的寶寶

三歲決定一生的說法，往往讓父母們擔憂會不會少做了什麼，耽誤了孩子；也會心急，是不是錯過了，孩子會真的輸在起跑點。

孩子大約三歲時，腦細胞數量會達到成人的百分之八十，不過，即使腦部大小已和大人十分接近，但在認知和社會心理需求的發展上，仍在學習階段。

幼兒階段是孩子建立安全感和對人信任，萌發自主性、好奇心和自動自發學習精神的關鍵時期。

只要引導得當，孩子將會學習，相信自己有能力學習，充滿信心，那是孩子一輩子最需要的動力，這才是三歲能不能決定一生的關鍵。

 

「可怕的兩歲」真的可怕嗎？

 

許多人談到「可怕的兩歲」（terrible two），都以為孩子過了兩歲生日才開始。

事實上，可怕的兩歲，指的是孩子十八個月到三歲左右。

所以，如果你的孩子不到兩歲就很調皮，不必擔心，完全正常。

而如果你的孩子一直到三歲都很乖，也不用懷疑，那是你的福氣。

每一個孩子的發展都不一樣，並不是所有的孩子都會經歷可怕的兩歲。

可怕的兩歲會很困擾父母，說穿了，完全是因為做爸爸媽媽的沒有心理準備：那個嗷嗷待哺，完全依賴的小嬰兒，變成一個行動自如，好奇心很強，又很有主見的幼兒，這前後的轉變太劇烈了。

前文曾提過，幼兒在一歲以前會以為他和媽媽是一體的，一直到一歲時，才慢慢發展出自我的概念，發現自己是一個獨立的個體。

對這個發現，他會有兩種混合的心理反應。

一種是焦慮：和媽媽分離成兩個不同個體的焦慮。

所以，有些孩子在這個階段非常的黏人，沒看到媽媽就哭鬧。

主要是因為他害怕，不知所措。另一種心理是對自己感到驕傲。

學會走路，讓他活動空間變廣、加高；好奇心的驅使（智力發展上的一種渴求），讓他會想去探索四周的環境。

這個探索的行為，因為沒有足夠的智力來幫忙做安全或是非判斷，常常惹得父母又驚又怕，又氣又惱。

 

愛說「不要」證明自己的存在

等孩子學會說話以後（約兩歲半），一旦做「錯事」，爸爸媽媽責問之下，孩子有時會回答得頭頭是道，甚至把父母說過的話背出來，一副很懂事的樣子。

但過不久仍然再犯。

此時做父母的往往更生氣：道理都知道，卻一犯再犯，分明是故意的。

其實，這一階段的孩子絕不是有些媽媽形容的「人性本惡」。

他們只是用他們有限的智力，用他們的方法，來證明自己的存在，例如最常見的就是說「不要」。

父母應該以平常心看待之外，有幾個方法可以協助我們更心平氣和的度過這可怕的兩歲階段。

 

父母以身作則 減少說不的次數

首先，父母要減少說「不可以」的次數。孩子在這段期間很常說「不要」。

爸爸媽媽可以先反省，這個「不」字是不是也是自己使用最多的字，甚至是自己先說出口的。

對幼兒來說，爸媽說「不可以」時要服從，他們可以感受到父母的權威。

為了證明自己的存在，為了要得到控制權，孩子也以「不要」來爭取自己在家中的一席之地。

這是一種很自然的模仿行為，如果你不喜歡孩子一天到晚把「不」字掛在嘴邊，自己就要盡量少說。

為孩子示範正確的行為
其次，對孩子說「不可以」的同時，請告訴孩子哪些行為是可以接受的。

減少說「不」，並不是不可以說。

孩子正處於成長學習的階段，告訴他們哪些行為是不被允許的，對他們很重要，但更重要的是要讓他們了解哪些行為是可以接受的。

舉例來說，孩子拿積木敲魚缸，與其說：「小寶，不可以敲魚缸，再敲就打屁股。」

不如說：「小寶，魚缸可以輕輕的摸，像這樣（示範一下）。媽媽知道，你會輕輕的摸。來，試試看。」

帶孩子做幾次，誇他一下，然後，進一步，提供孩子可以敲打的東西，如塑膠桶子或餅乾盒子。

告訴孩子：「這個盒子你可以敲。」孩子可能會再犯，此時你要重複示範。

可以對孩子說：「媽媽提醒一下，要輕輕的摸。你會輕輕的摸的！」

一般而言，對小小孩行為的引導，提供他們可以接受的情境，教他們可以接受的行為，遠比對他們一直說「不可以」效果大得多，對幼兒的影響也會更正向些。

很多父母以為，不准做的事情要先給孩子警告。

但是這階段的幼兒缺乏自我控制力，又充滿強烈的好奇心，事前的警告，等於是變相的提醒。

例如你擺了一盆花在客廳，本來孩子沒注意，可是你擔心他去挖裡面的土，所以告訴他：「不要摸泥土，土很髒，裡面有細菌，摸了會生病。」

我保證他一定會去挖，因為他要去試試你說的髒是怎麼回事；還有細菌，他也看不到，你說會生病，他要去試試你說的事情會不會發生。

 

孩子不是故意搗蛋

發展中的孩子，尤其是零至三歲的幼兒，許多讓父母不接受的行為，如丟玩具、撕書本等，儘管父母一再提醒，但仍然沒有改善。

其實，從幼兒發展的角度來看，那些行為都是孩子對自己身體的運作、周遭環境的探索的正常表現，絕不是故意要整父母。

父母不用生氣，也不用責怪，應把這些行為當成是了解孩子的線索。

例如丟玩具，或任何東西拿到手就丟，這其實是孩子對自己手臂大肌肉的重複練習，只是他分不清哪些東西可丟，哪些東西不可丟。

父母可以提供孩子安心練習的情境，如拿個洗衣籃，用大人襪子作成球，讓他丟，又安全，又可以滿足他的慾望，如果他拿了玩具要丟，只要提醒他：「玩具是不可以丟的。要丟的話，拿籃子來，我們玩丟球的遊戲。」

撕紙則是小指肌肉的運作。

可以把廣告紙收在紙箱裡，告訴他：「裡面的紙你可以撕，書和雜誌不可以。」

一再重複，直到孩子懂為止。

更有創意的做法是把撕下來的紙黏貼成撕紙畫，爸媽也可一起玩，遊戲可不是孩子的特權

讓孩子有自己做抉擇的機會...還有，讓孩子有自己做抉擇的機會。

孩子喜歡做自己的主人，提供選擇，正好滿足這個需求；而且，事情是自己選的，通常較會心甘情願的做。

舉個例子，孩子亂摔玩具，這時你可以對孩子說：「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇，一個是不摔玩具，好好的玩；另一個是繼續摔，但是媽媽就把它收起來，不讓你玩。」

孩子如果繼續亂摔，就把玩具收起來，他若大哭，就讓他哭，然後告訴他：「媽媽有給你選擇的機會，你選擇亂摔，我只好收起來。」

如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，會好好考慮，衡量輕重的。

當然，孩子的模仿能力很強，這種方式有時也會被孩子用來「對付」父母。

有一天，我正在準備晚餐。女兒突然跑來說：「媽媽，我要吃糖。」

我說：「快吃晚飯了，吃糖會影響食慾，不可以。」

女兒很生氣的說：「媽媽，你有兩個選擇，一個是讓我吃糖。」

我說﹕「那另一個呢？」女兒說：「另一個是你不可以說不可以。」

我聽了大笑說﹕「說來說去，我只有一個選擇，就是讓你吃糖。不公平，我不答應。」女兒大哭。

我說﹕「現在，媽媽也給你兩個選擇。一個是你坐在這兒哭到吃晚飯。你知道，哭對媽媽是沒有用的。另一個是媽媽可以切水果或削一些芹菜或胡蘿蔔給你吃。你告訴我，你要選哪一個？」

最後，女兒拿著一根小黃瓜，高興的離開。

 

大人要避開空頭支票

給孩子抉擇時，提出來的條件，絕不可以因孩子哭鬧而妥協（這一點一定要堅持，有些孩子會哭上四、五十分鐘）。

而且，開出來的條件也一定要是你做得到的，不能開空頭支票，孩子才會清楚知道媽媽講話算話，慢慢建立出你和孩子之間的規則，親子之間才會有相互的信任和默契。

可怕的兩歲，在我的解釋，是孩子首次發現自我，試圖用各種方式來證明自己的存在，所惹出來的一些麻煩的代稱而已。

這種自我追尋的過程，終其一生，將不斷的重複出現。

我們常聽到的恐怖的三歲（horrible three）和青少年反抗期，都是可怕的兩歲的延續。

只是各時期的表現，會因個人智力、心理、人格和社會性的成熟度不同而異。

這是做父母的不能不先有的心理準備，所以，就把這第一個階段當作是練習的大好時機吧！

 

孩子的無敵鐵金剛時期

有位媽媽很煩惱，他的孩子三歲半，每次事情做不好時，總會氣得摔東西或大哭，讓她不知如何是好。

女兒在這個年紀也有類似的情形。

女兒從小愛拿筆塗鴉，我常和她玩「她說我畫」的遊戲，我先畫，然後她再跟著畫，畫得不像她也無所謂。

等女兒到了三歲就不同了。

她覺得自己畫得不像時就很沮喪生氣，然後開始哭鬧。

這場「鬧劇」每天都要上演一次。

後來，我拿出她自一歲半，只有點點和線條的作品和眼前的圖畫作比較，指出她的進步，肯定她有畫畫的能力，如此重複多天，女兒才不再哭鬧。

有人把孩子三至四歲（甚至到五歲）的階段，稱之為恐怖的三歲。

這個階段的孩子是可怕的兩歲的延續，只是孩子的動作技巧更純熟，語言表達與理解能力更進步，加上豐富的想像力，使孩子對自己更加信心十足，覺得自己無所不能，對自己產生很高的期許，我笑稱為「無敵鐵金剛」時期。

所以，當事情做不好（有時是不合乎自己的要求），孩子會很挫折，並用各種方式來發洩情緒。

 

對自己生氣，不是氣父母

孩子這時候生氣常常是對自己，而不是針對父母。

所以，當孩子摔東西或大哭時，先別急著責怪孩子：「不可以亂摔東西」，或制止他的行為：「不要用哭的」。

這些做法只會讓孩子覺得雙重挫折，因為得不到爸爸媽媽的了解。

首先你可以把孩子抱起來，告訴他：「媽媽知道你的感覺。很想把事情做好卻做不好，是很令人懊惱的。媽媽了解。」

然後強調：「媽媽很高興看到你很認真的在試，那才是最重要的。我很喜歡你這麼努力。」

有些媽媽會懷疑：「孩子聽得懂這些話嗎？」

如果你持續用這些話鼓勵他，久了，孩子會懂的。

 

不要低估孩子的能力。

等孩子情緒穩定下來以後鼓勵孩子再試試，如果必要，可以幫點小忙；若孩子不肯再試，也不要勉強他。

然後告訴孩子摔東西的行為，即使是很懊惱或難過時也不可以。

盡量鼓勵孩子把他的感受用言語表達出來。

至於哭，對孩子來說，是一種很直接、健康又不傷及人或物的方法，千萬不要以「男兒有淚不輕彈」的古老思想來禁止。

哭一哭，再把心裡的感受說出來，孩子會有一種被了解、被包容的安全感，負面的情緒就可以很快過去，這對孩子EQ的發展也會有助益。

挫折來自於想和哥哥姊姊一樣好
三歲幼兒這種達不到自我期許的挫折，有時來自他們不能成功地模仿其他大孩子的行為。

這個階段的孩子開始喜歡有玩伴，除了同年齡的朋友，特別喜歡比自己大兩、三歲的哥哥、姐姐；會崇拜他們，想學他們。

可是因為發展上的差距，他們往往無法做得和大哥哥、大姐姐一樣好，這也會令他們很懊惱。

這種懊惱有時會延續好幾天，變得事事不如意。

鼓勵孩子做能力可及的事

處理這種情境的方法和上述相同，不要在孩子屢試不成的時候對他說：「不要試了，你還小，等你長大了再做。」或「跟你說過你不會，你偏要做。」這些言詞會傷害孩子的自尊心，會讓孩子認為自己「小」是件不好的事而不滿於現狀；或認為自己很差，因為爸爸媽媽這麼說。

最好的方法，仍是抱著孩子，告訴他：「很想和大哥哥、大姐姐一樣是不是？有些事現在對你還不太容易，大哥哥、大姐姐三歲時也做不好。他們是慢慢地，很努力地學習才學會的。我們不急。」

然後建議一些孩子能力可及的事讓他試。

在幼兒時期，也就是五歲之前，幼兒常會嘗試超越自己能力的事情。

這是孩子成長過程中試圖證明自己的必經過程。

有些父母看在眼裡，覺得孩子可能做不到，到時候因為挫折不免又哭又鬧，會想阻止孩子去嘗試。

但這種過程是好現象，因為小孩也要透過這些挫折的過程，對自己目前的能力建立合乎事實的了解。

如果孩子在做的過程很挫折，可以適度地加以引導。

父母可以說：「試試看……」而不是「你按照這個做就好了」。

父母可以提出建議，但不要幫孩子做。

所以，孩子願意去嘗試一些對他而言是稍有難度的事，爸爸媽媽也不必刻意制止，可以任他去試。

因為這時期正是日後自動自發的萌芽期。

 

孩子受挫，發脾氣是一種過程。

怎麼把這過程變成正面的影響，是做父母的責任。

所謂正面的影響就是孩子可以在挫折中，學會再接再厲的態度，把「我可以一試再試！」變成他的座右銘。